و.ش.ع. القاهرة _ الدكتورة رادا الجوهري
الخميس 12 نوفمبر2026
أحيانًا أتساءل: ما سر ذلك الاختلاف العجيب بين عقل الرجل وعقل المرأة؟ فكأن لكلٍّ منهما ساعة داخلية تضبط إيقاع الحياة على توقيت مختلف؛ فالرجل يرى أن أمامه متسعًا من الوقت، والمرأة ترى أن الوقت قد نفد قبل أن يبدأ!
هو يقول: «لسه بدري»، وهي ترد: «إحنا اتأخرنا".
هو يؤمن بأن لكل شيء أوانه، وهي تؤمن بأن أوانه قد حان منذ الأمس!
وبين فلسفة «بُكرة» عند الرجل، وحالة الاستنفار الدائم عند المرأة، تُكتب كل يوم فصول من الكوميديا الزوجية التي لا تحتاج إلى مؤلف... فالبيوت تتكفل بكتابتها!
فالرجل، في كثير من الحكايات الزوجية، يعيش مطمئنًا إلى أن الغد قادم لا محالة، بينما تعيش المرأة وكأن الغد قد تأخر بالفعل
هو يقول: «لسه بدري»، وهي ترد: «إحنا اتأخرنا!"
هو يرى أن المشكلة تحتمل الانتظار، وهي ترى أن الانتظار نفسه أصبح مشكلة!
ولست هنا بصدد إعلان الحرب على الرجال، ولا الانضمام إلى جبهة نسائية تطالب بإلغاء كلمة «بُكرة» من القاموس، وإنما أحاول فهم ذلك الكائن الهادئ الذي يستطيع أن يشاهد مباراة كرة قدم كاملة، بينما تقف زوجته أمامه حاملة لمبة محترقة، تطالبه منذ ثلاثة أسابيع بتركيب أخرى مكانها!
حكت لي إحدى صديقاتي أنها ظلت تطلب من زوجها تغيير لمبة في المنزل. وفي كل مرة يأتي الرد المطمئن نفسه: «حاضر يا حبيبتي".»
والحقيقة أنني بدأت أشك في أن كلمة «حاضر» عند بعض الرجال ليست فعلًا مضارعًا ولا وعدًا بالمستقبل، وإنما نوع من التخدير الموضعي المؤقت!
مرت الأيام، واللمبة لا تزال في مكانها، أو بالأحرى لا تزال خارج مكانها، حتى قررت صديقتي أن تتولى المهمة بنفسها
وبعد أن انتهت من تركيبها بأمان، ظهر الزوج فجأة، وسألها في دهشة لا تخلو من الاستنكار:
«إنتِ ليه عملتيها بنفسك؟ ما كنتِ تستنيني! »
وهنا تكمن العبقرية الحقيقية للتسويف؛ فالرجل لم يكتفِ بتأجيل المهمة، بل شعر أن زوجته اعتدت على حقه التاريخي في تنفيذها... يومًا ما!
والأطرف أن صديقتي لم تكن غاضبة من اللمبة نفسها، وإنما من ذلك الشعور المتكرر بأنها أصبحت وزيرة الكهرباء والإسكان والصيانة والطوارئ في حكومة منزلية لا تضم سواها!
وصديقة أخرى حكت لي عن تسريب بسيط للمياه في مطبخها. أخبرت زوجها، فوعدها باستدعاء السباك «أول ما يفضى".»
ومرت الأيام، وازداد التسريب، حتى كاد المطبخ يتحول إلى فرع مصغر من البحر المتوسط!
وحين استدعت السباك بنفسها، فوجئت بزوجها يسألها مستغربًا: «هو الموضوع كان مستاهل كل الاستعجال ده!"
وهنا أدركت أن بعض الرجال لا يعترفون بالمشكلة إلا بعد أن تتحول إلى كارثة، بينما بعض النساء يتعاملن مع احتمال الكارثة باعتباره كارثة قائمة بالفعل!
ولعل أعجب ما في فلسفة التسويف عند بعض الرجال أنها فلسفة انتقائية للغاية؛ فهو قد يؤجل إصلاح الحنفية، وتركيب اللمبة، واستدعاء النجار، لكنه لا يؤجل أبدًا موعدًا مع النادي الأهلي!
فإذا كانت هناك مباراة للأهلي، تحوّل الرجل فجأة إلى ساعة سويسرية لا تتقدم ولا تتأخر، بل قد يبدأ الاستعداد قبل المباراة بساعتين، ويعلن حالة الطوارئ في المنزل، ويطالب الجميع بالصمت، وكأن مصير الأمة يتوقف على ضربة جزاء!
أما إذا طلبت منه زوجته إصلاح شيء في المنزل أثناء المباراة، فالإجابة محسومة سلفًا: «بعد الماتش يا حبيبتي"!
والمشكلة ليست في المباراة نفسها، وإنما في أن «بعد الماتش» قد تمتد إلى ما بعد الدوري كله!
ولكن، وحتى لا نتهم الرجال وحدهم باحتكار التسويف، فلنعترف بأن المشهد ينقلب رأسًا على عقب حين يتعلق الأمر بالخروج من المنزل.
فالرجل الذي اعتاد التأجيل قد يكون أول من يرتدي ملابسه، ويحمل مفاتيح السيارة، ويقف عند الباب معلنًا للمرة العاشرة: «يلا بقى... هنتأخرّ!
بينما تأتيه زوجته من الغرفة بصوت مطمئن: «خمس دقايق وأكون جاهزة".
وهذه الدقائق الخمس تحديدًا تستحق دراسة مستقلة في علم الزمن؛ فقد تتسع للاستحمام، وتجفيف الشعر، وتغيير الفستان مرتين، وتجربة ثلاثة أحذية، ثم العودة إلى الفستان الأول بعد اكتشاف أنه كان الاختيار الأفضل منذ البداية!
ولكن الحكاية لا تنتهي عند الفستان؛ فهناك الأكسسوارات التي تستحق اجتماعًا طارئًا لاتخاذ القرار: العقد الذهبي أم الفضي؟ الحقيبة السوداء أم التي تتماشى مع لون الحذاء؟ ثم تأتي اللمسة الأخيرة أمام المرآة، التي قد تستغرق من الوقت ما يكفي لعقد مؤتمر دولي!
أما الزوج المسكين، فقد انتقل من مرحلة الاستعجال إلى التذمر، ثم إلى الاستسلام، وأخيرًا إلى الجلوس أمام التلفاز، ليكتشف أن المباراة التي كان يخشى أن تفوته قد بدأت بالفعل!
وحين تخرج الزوجة أخيرًا بكامل أناقتها، تسأله بمنتهى البراءة: «إنت لسه ما جهزتش"؟!
فينظر إليها مذهولًا ويجيب: «أنا كنت جاهز من ساعة"!
فترد في هدوء: «طب ما تقوم بقى بدل ما إحنا نتأخر"!
وهنا تتجلى واحدة من أطرف مفارقات الحياة الزوجية؛ فالرجل الذي يستطيع التعايش مع لمبة معطّلة شهرًا كاملًا، يفقد صبره إذا تأخرت زوجته نصف ساعة، والمرأة التي لا تكفّ عن مطالبته بإنجاز كل شيء على الفور، قد ترى أن العالم بأسره يستطيع الانتظار حتى تحسم معركتها المصيرية في اختيار الحقيبة التي تناسب ملابسها، وقد لا ترى أي غضاضة في تأجيل الخروج حتى تنتهي من اختيار أقراطها!
أما الزوج، الذي يقف عند الباب منذ نصف ساعة، فقد بدأ يتساءل في سره: «هو إحنا خارجين نتفسح... ولا بنجهّز لعرض أزياء في باريس؟
وهكذا، فإن الرجل والمرأة لا يختلفان دائمًا في سرعة الإنجاز، وإنما في تحديد ما يستحق السرعة أصلًا؛ فما يراه أحدهما ضرورة عاجلة، قد يراه الآخر أمرًا يحتمل التأجيل... إلى أن تتبادل الأدوار!
«ولعل أكثر ما يثير الدهشة أن هذه الخلافات الصغيرة لا تحتاج دائمًا إلى حلول عبقرية، بل إلى شيء من المرونة، وقليل من الصبر، ولمسة من خفة الظل تجعل من الخلاف العابر حكاية تُروى بابتسامة، لا معركة تستحق الانتصار! فالحياة الزوجية ليست مسابقة لإثبات مَن الأكثر صوابًا، ولا سباقًا مع عقارب الساعة، وإنما رحلة يتعلم فيها كل طرف متى يتمسك برأيه، ومتى يتنازل عنه، ومتى يكون الصمت أبلغ من ألف محاضرة!
ولعلّ في هذه المفارقات حقيقةً تستحق التأمل: أن الرجل والمرأة قد يعيشان تحت سقف واحد، لكنهما لا ينظران دائمًا إلى الحياة بالعقلية نفسها، أو ما يُعرف بالـ«Mindset»فلكلٍّ منهما طريقته في ترتيب الأولويات، والتعامل مع المشكلات، واستشعار أهمية الوقت. وما يراه أحدهما أمرًا عاجلًا لا يحتمل التأجيل، «وما يراه أحدهما أمرًا عاجلًا لا يحتمل التأجيل، قد يراه الآخر مهمة مؤجلة إلى أجل غير مسمى، في انتظار لحظة مناسبة يبدو أنها لا تأتي أبدًا!
«وفي النهاية، قد لا يحتاج الزواج إلى اتفاق الزوجين على توقيت واحد، بقدر ما يحتاج إلى أن يتعلّم كلٌّ منهما النظر إلى الساعة بعين الآخر، وإلى الحياة بمنظوره؛ فالمشكلة ليست دائمًا في عقارب الساعة، بل في اقتناع كل طرف بأن ساعته وحدها لا تخطئ".
اترك تعليقاً
لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول المطلوبة مشار إليها بـ *